¿Quien mató al chiste sin gracia?

¿Cuanto vale una tarrina de CDs? - Princo euros.

Van dos gordos por la calle y se cansan.

Se me ha ocurrido un nombre para un grupo de pop rock español, El Conde se esconde.

¡Pégale a la piñata con forma de piraña! Pégale a la "pirañata".Estas leyendo algo interesante en el ordenador ... subes el volumen ...

Con lo cara que se esta poniendo la electricidad veo un futuro prometedor a los libros y comics, nos servirán mucho en la chimenea.

Doctor Isthree ¿como va tu investigación sobre el estrés? - Oye tío, no me agobies ya te diré algo.

Muchas rubias no es que sean tontas, es que no necesitan ser más inteligentes para sobrevivir, solo eso, es como si un rico fuera vago por tener que trabajar poco.

En ocasiones veo plagios sin gracia.

España es como un circo, los políticos son payasos y los españoles hacen malabares para llegar a fin de mes.

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Ches chistes chigres

Eduardo Manospeperas. Donde dije "dijera" quise decir "tijera".

Tienes dinero, ¿porque no lo gastas? - Porque prefiero vivir con miedo.

No me esperaba que el borrador del estado fuese una goma de borrar derechos.

He inventado una pastilla en contra del miedo al inmigrante, se llama infiltración en series y películas famosas, además de en eventos deportivos...

¡ Que asco de atasco de las narices ! - Por cierto, cariño, ¿a donde me querías llevar?. - A que probases unas clases de meditación. - Ah ... vale ...

Mi nomina no es de oro.

Soy un "encasillandriaco", me gusta encasillarme muchos términos.

No viene mal una derrota de vez en cuando entre tanta victoria, así recuerdo que soy "batible" como la vainilla. (lo correcto hubiese sido; abatible)

¡Ha muerto el rey! - ¡Viva! ... y punto.

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Chistes para pasar a humor grafico.

Un hombre que se creía ingenioso lleva un bonzai a un podólogo. Y le deja el arbolito una tarde. Al recogerlo se lo encuentra con forma de pie.

En una ciudad victima de una fumigación mutante: Una mujer compra comida a un hombre en la calle y le pregunta si le puede pagar con sexo, este acepta y la mujer le entrega un miembro viril arrancado...

Primera viñeta: - Hombre explica que la crisis es como el frio, una sensación. Segunda viñeta: Sale ese mismo hombre congelado.

Tengo muchas ideas, necesito algo para apuntarlas cuando se me ocurren. - Este Notepad es lo que necesitas. - Perfecto! ... Más tarde ve un Post-It con un miniboli incorporado y se pone a llorar...

El problema es no es el problema, el problema es buscar la solución. (Feel like a politician)

Entre frikis del Magic The Gathering: - ¿ Llevas brackets? - No, es un artefacto equipo.

Lo que te falta es amor. - Y a cuantas personas tengo que matar para conseguirlo?

¡Etcétera colega! - ¿que dices? - ¡Tres puntos colega!

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Chistes chustas

¡La élite ha hecho caso a nuestras advertencias sobre el exceso consumo de materias primas! - ¡Bien! - Piensan reducirnos en número para que consumamos menos y que ellos pocos puedan seguir derrochando sin freno. - ¡Ouch!

Aparcar en doble fila, 130 €. Aparcar encima de un negro 200 puntos. (Aprobado por el perro racista.)

¿Cual es el sistema más moroso? - El Debian.

On esteu jugant? Ací Steam. (Se puede traducir por algo así como: ¿Donde estáis jugando? - Aquí Steam-os)

No es que no me aclare, es que no me aclaro.

¿Si echas insecticida en la cara de una embarazada su hijo nacerá deformado?

En una tienda: - Oh, ¿puedo hacerle una foto a este producto? - Si, claro. - Mentira, no tengo cámara.

MACHINE MAde in CHINE

Esa persona tan baja, dice que hace muchas horas extras. - Si, es ex-tra-bajo.

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Para los chistefelicos

¿Porque las lesbianas no se tatúan barba y bigote?

(Entre jefes de banco en 2012 en España) Me han limitado el sueldo a 600.000 € anuales, con eso no se si llegaré a final de siglo.

Como me gustaría ser un negrero en lugar de ser un negro herrero.

¿Porque la selección alemana tiene el color blanco arriba del negro?

Cariña, no hace falta que te aumentes los pechos por mi, con dos tienes suficientes.

Ejemplo de mongolismo: Entrar en una carpintería y gritar; - ¡ Por favor, sierren la puerta !

Fapencio, me has pillado con las manos en mi masa.

¿Porque has elegido esa vida tan costosa? - Querrás decir, lujosa.

¿Como llevas la crisis? - Muy bien, la gente se está dejando recortar bastante.

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Chistes de documental, buenos para la garganta

¡Se ha ido la luz! - No pasa nada, tengo cargada la Nintendo DS,

ETA hace años que no atenta ... ¡hagamos un recopilatorio!.

Hace tiempo que no capturamos a ningún Etarra ... ¡que salgan los últimos juicios!

Los premios Goya son equivalentes a los premios a los mejores deportista de invierno españoles.

Más nerd y vintage que llevar gafas de pasta seria llevar un monóculo, pero bueno.

Estaría bien que se pusiera de moda que al pisar cada uno hiciera un ruido distinto, no tan molesto como el de muchos tacones.

¿Como se juega al tenis de mesas? - Es fácil, necesitamos una pista de tenis, una pelota de playa y una mesa para cada jugador.

¿Como duplicar tu sueldo? Fácil, apunta tu sueldo en una calculadora, ahora pulsa x o * y 2, y dale a =

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Chistes de vez en cuento

A algunos les ha tocado el Gordo y a otros ser gordo.

Las mujeres pueden pensar en tres cosas al mismo tiempo.

Los libros son como los cómics pero comprimidos.

¿Que son las promesas para un político retrasado? - Mesas para profesionales.

Las promesas electorales que hice la campaña pasada eran tan buenas que me las voy a guardar para la siguiente.

He ido al locutorio de los locos, al "locotorio" pero con tanto grito no he podido realizar la videoconferencia bien.

¿Como se remasteriza una película porno?

Dime con quien andas, y te diré con quien andas. - Ohhh, eres genial !

Trolear: Poner la película de Titanic en un crucero.

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Chistes nuez voz

¿En que canal echan el concurso de acreedores?

Si puedes ver este cartel, no puedes entrar con animales en el establecimiento.

Lo que no tengo de lanzado lo tengo de lanza.

Las probabilidades de encontrar trabajo son escasas, entonces solo me queda confiar en mis posibilidades ... estoy perdido...

Estaría bien jugar al ajedrez pero con dos movimientos por turno, así sería algo más rápido, y también habría que quitarle casillas al Monopoly cuando solo juegas contra una persona.

Año 2817. - ¿Que hiciste ayer? - Nada espacial, me quedé en la tierra.

Dejando pasar a un hombre gordo le digo - ¿Pasas? - No, prefiero pistachos.

¿En tu casa o en la mía? - En la tuya, que gorroneas mucho.

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